看到阿汤哥的签名：不要圣诞节。才反应过来，原来圣诞那么近了。。

 

  第一次远离朋友们，要一个人过圣诞了，心里好哀伤。

 

  大一那年的圣诞前，我花了整整一个礼拜织了一个十字绣，绣了拆拆了绣，弄的手指都起了冻疮。当时某人拿着我绣的小螃蟹，老感动了。

  平安夜那晚，和某人站在山西路广场边，看着雪花一点一点从天空落下，看着人们欢呼着相互祝福，整条山西路上都在放《雪人》。那歌真好听，某人把我冻的红红的手塞进他毛衣，我躲在他长长的大衣里，祈祷每年圣诞都可以这么幸福。。

 

  大二那年圣诞前，和某人闹矛盾冷战了好些天。可是二十四号下午我从经管院走出来的时候，看见某人在那等我，寒风飕飕，某人都冻的不行了。当时我就心疼了。当时某人说，就算我们再怎么闹脾气，平安夜一定要一起过，如果平安夜不陪你过，你一定会好伤心。。

那天的我们，手牵手把山西路来来回回走了好几遍，微笑着祝福每对走过的情侣。祈祷着每个平安夜都要和心爱的人一起过。

 

　大三那年圣诞前，ＭＳ我又和某人闹脾气，某人依然好脾气的带着礼物来找我，那天山西路人特别多，每个饭店都爆满，我俩在狮子桥找了很久都没有可以坐的地方，即使这样，依然很快乐，因为身边有个可以依靠的人，冬天也显的不那么冷了。

 

大四的圣诞，是和一群朋友一起过的，整整一个晚上都是和食物在奋斗，吃的分外开心。这个冬天的我，体重打破了历史纪录，也就是在我最胖的这个冬天，遇到了一个带给我铭心刻骨回忆的人,让我渐渐改变，渐渐成长。。。

 

身边那个曾经爱我的人不在了，朋友们也各奔东西了，我一个人在北方的冰天雪地里，有些害怕圣诞的到来

 

远方我爱的人们，Ｍerry Christmas……　　　

 

 

  Boss说要西装，当时我就郁闷了。当初我在银行实习的时候，朋友说我穿西装看起来像是老了十岁。

 

  昨天揣着银子，直奔西直门。奶奶的，长度正好的就太宽，窄度正好的就太短，不能怪自己太瘦，只恨肩膀太窄。西装裤穿起来真难看，一点线条都没有，咬咬牙，买了个三件套。

 

  数数钱包的票子，MS还有一些，于是一个开心，和朋友海买，漂亮的围巾毛衣单衫耳环裤子……

 

  买的正high，朋友说，你西装是不是得要双鞋子配？是啊，我带来的都是长靴，哭啊。。。于是，又颠颠簸簸的去买了双超正式的皮鞋，说实话，我觉得那套行头穿起来正式好死板。没想到自己还有这么一天。看看钱包，早就已经瘪了，我那些白花花的银子啊，伤心一下。那些银子足够买好几套好看的衣服了。。。。

 

  回家自己对着镜子，西装笔挺，皮鞋蹭亮，把脸遮起来看，真像一三十多岁的老处女。突然就想到某人的样子了，他现在也是每天西装笔挺，皮鞋蹭亮的，第一次看见他这么穿的时候我还在心里偷笑他，现在，自己居然也和他一样了。

 

再次哀悼下我的银子。。。。。

 

 

 

  

 

    今天的我又被鬱悶了下，最近一個個的電話，讓我不能招架了

 

  瘋了，爲啥大家都不相信我只是單純的想去北京呢，這裏干，冷，風沙大，天天堵車，出門得轉好多次車。可是，我就是喜歡這裏。。。

 

  之前去了某個人生活的那個海濱小城，那里很宁静，在那看看山看看海，心裏空空。

某人問我你想好了么？我説是啊，我要留北京，我喜歡那裏，某人甚麽也沒說。

當我作出要留在北京這個决定的時候，我心裏想的是甚麽？是當年那份約定么?

  原來在我以爲我很愛很愛一個人的時候，也不能放弃心底深處那份悸動

 

   原來，有些幸福，有些快樂，真的和愛情無關。

一直喜欢MSN的空间，，我的记性不好，而这里的安静，让我可以放心的写下自己内心最深处 ，害怕忘记的一切

 

  从他为我冲上讲台修改志愿表的那一刻，我俩的命运就纠葛在了一起，而我，注定是欠他的了。

  那年的夏天，说好了要一切去北京，可是因为妈妈的不舍得，我在交表的前一天晚上把志愿改到了南京，而当他知道的时候已经把表格交了上去了。他用一种不能置信的愤怒的眼神看了我很久，然后回到自己的教室，不顾老师的阻拦，把所有的学校改成了南京。也因此，他意外的落到了大专。而他愤怒的妈妈，整整几个月没有搭理他。那个夏天，我一直在内疚中度过。

 

他宠我，迁就我，无条件的包容我的坏脾气。当大学的好友们第一次看见他时，兴奋的惊叹着，哇，这个男人好帅！她们从第一眼就喜欢上不爱和女生说话的他。他常常翘课坐一个多小时的车到我学校，带我爱吃的东西给我，也会脸红着被好友们开玩笑。当时王越和我说，要是哪天你们分手了，我一定追他。

 

那年非典，我抱怨说关在学校好无聊，好可怜。谁知道第二天一早，他就打电话让我到宿舍阳台看看，我从窗户的栅栏里看见他灿烂的脸映在清晨的阳光里，向我微笑。那一刻我兴奋的像只兔子，在他的笑容里上窜下跳。于是，每个礼拜，他都会等在半夜翻出他们学校，然后等几个钟头的夜班车来到南林，再翻进我们学校等天亮陪我吃早餐。我也就成了大家最羡慕的女人。

 

那时的他，会在我流泪的时候用大衣裹住我，会在过马路时走在车来的方向怕车会撞到我，会在吃饭时偷偷把剥了皮的鸡腿塞给我，会在他打球时每进一个球不管满身的臭汗狠狠的抱我，会在我生理痛时红着脸买卫生棉和热水袋给我，会在我生气时胳膊被我咬出血小腿被踢的乌紫烂青时依然告诉我不疼，会在被女生追的时候告诉她我很爱我女朋友别骚扰我，会在看见偷偷去他学校查探他的我时兴奋的举起我，会在特殊的日子里买我爱吃的巧克力给我，会在我重修考试的前几天通宵看书帮我考试，会在别人叫他模范男友时露出腼腆的笑容……

 

日子就这么一天天平静的过着，在大二那年的冬天，彻彻底底的把他伤害了。那是我第一次看见他揍人，第一次看见他醉酒，也是第一次看见他哭。到今天我还记得他跪在我面前抱着我的腿，求我不要走，当时那绝望无助的样子。他舍友打电话给我，告诉我说他在宿舍里哭着吐的一塌糊涂几个人都拉不起来的的时候，我的心瞬间疼痛了起来。他去找那个男人，告诉他我胃不好，冷的不消化的刺激的不能多吃；我容易头痛，不要让我吹风要会给我按摩；我爱玩，不要总呆着要常陪我玩不然我会厌倦；要什么都懂一点什么都会不要我会嫌他无聊……当那个人把这些话告诉我的时候，我眼泪止不住的掉了下来，原来爱，可以这么深沉，可以这么包容。 

 

之后的我们还是和从前一样，平静的过着，走累了就让他背我，心情好时他会举着我转圈，偶尔吵吵架，可是他眼里总是弥漫着忧伤，比起我的没心没肺，他多了份小心翼翼。可能是天性不安分，也可能是年少爱玩，我也会在他去北京过假期的时候，在他努力学习考专转本的时候和别人玩玩暧昧。因为我总是以为他就是我的，我们会永远这么平静的过着。

 

导火线是大四开学那天，他买了很多东西看我，不知道为了什么事，我们争执起来，我把他买的东西全扔了，当着他的面，扔在了人来人往的山西路上，头也不回的走了。现在想想可能那时可能他真的是对这份感情绝望了。当时我就后悔了，可我回到山西路找时，他已经走了，那几袋东西也不知被谁捡走了。他给我心意就像那些东西一样，被我抛弃了，再也找不回来了。我蹲在那个路口，眼泪一颗一颗掉在地上，心里好难受。

 

分手后的那个学期，我一直平静的过着自己的日子。偶尔听听朋友的责怪。直到半年后，小郭突然告诉我说他请我们去他住的地方吃饭，当时的我，已经在银行里实习了。看着他在厨房忙碌的身影，看着他熟悉的面庞，看着朋友们热切希望我们复合的眼神，看着那曾经留下我们每一寸脚印的校园，看着他常常打球的地方，心里好哀伤。。。他问我，我可以只有两个人没有周遭的热闹安静的过日子么？我摇摇头。他说，这份爱伤害太深，他真的不敢在承受了。他身边，也有个当初如同他爱护我般的人爱护着他。一直以为他就在我身后，只要一转身就能看见的地方，可是当我转身的时候，已经找不到回去的路了。。

 直到我毕业前因为爱一个男人而心力交瘁时，我才明白，爱一个人是多么的辛苦，谁用情深，谁就是失败者

现在的我，生活在当初我们约定的城市里，他还在那个我选择的城市考研，他说的对，没有不合适的两个人，只有不知道如何相处的两个人。曾经融入生命不会分开的两个人，就这么，擦身而过了。。。。

 

分手后，不做朋友，因为彼此伤害过

        不做敌人，因为彼此深爱过

        于是，我们成了最熟悉的陌生人。。。。。